曼娜日常

大家好，我是曼娜。

近期因為台灣的疫情惡化，自從進入第三警戒後，曼娜幾乎都待在家裡當宅女，而且除了曼娜之外，家人也都因此待在家裡。

三級警戒的時間默默地來到第十六天了，這段時間的我有一些感受，今天想與大家分享。

人的一生會遇到許多人，有些就像過客，過眼雲煙 ; 有些則一輩子留在心中，難以抹滅。

人與人之間的距離也不代表實際的接觸，我認為是心與心的距離。

親不親近更不是由血緣或是法律上的關係來定義，而是信念與價值觀是否相近。

我經常在思考，人活著到底是為了什麼？有什麼樣的意義？

但卻想不出個所以然來，覺得真的頗困擾，

因為過去的事無法重來，未來也充滿不確定性，

總是深怕自己的下一步踩的不踏實。

從出生到現在，

可能是自己本身性格，

再加上台灣的教育方式，

好像讓我們容易過於在意他人對自己的看法，

漸而忽視自己內在的聲音。

小時候聽到最多形容自己的就是「乖」，

現在仔細思考，

到底「乖」的定義是什麼？

聽大人的話、符合大人的期待就叫乖嗎？

那如果不乖會怎樣？

是不是就不愛我了討厭我了？

如果「乖」是符合上面的定義，

那我在大學前真的乖得沒話說，

小一的時候因為姊姊想學琴，

媽媽為了公平也讓我去學 ; 

姊姊學了珠心算考了檢定，

所以我也得去上課跟檢定 ; 

因為姊姊在校當幹部成績不錯，

所以我也不敢唸得太差，

盡量讓自己能拿到獎學金 ; 

國中考高中、高中考大學，

我甚至考上跟姊姊同一間學校，

只是這次我念了法文系。

我媽說，我當初就是沒聽她的話念商科，

所以工作才不穩定；

姊姊就是聽她的話念了財金，

所以不需要他擔心。

難道我沒按照妳心中的方向走，

就該得到這樣的回應嗎？

而在我心中沒說的是：

小時候雖然我不是主動說要學才藝的人，

但我堅持的比姊姊還久，

我甚至去精進鋼琴跟吉他，

到大學我都還在接觸；

小時候姊姊經歷叛逆期，

很不客氣甚至甩門，

是我私底下安慰難過的爸媽，

是因為我知道爸媽有家長的辛苦，

我不頂撞是我對父母的尊重；

大學指考我的分數是可以分發到國立中字輩的商學院，

但我選擇我喜歡的語文，

因為我在其中找到樂趣跟成就感，

而且我從大二就開始輔系國貿系，

課很多我還是通勤上課，

只因為姊姊以前都通勤，

甚至大四回台灣我還是幾乎都早八的課，

都還是拼命的不延畢，

為的是能早日自食其力。

以過往的經驗，

我更多是先接觸，

大多是為了不半途而廢而堅持努力，

但真正有興趣的是什麼？

真正喜歡的又是什麼？

其實我不知道。

學生時期沒有人沒有制度協助我了解，

出社會後，我只能靠著自己摸索，

邊摸索邊累積自己的技能，

直到上一個工作，

我在工作當中發現到熱情，

覺得終於有一個工作是有意義的，

也想朝著這個方向找到更好的地方向前，

只可惜計劃趕不上變化，

人生當中也不可能事事都順利，

對我來說是挫折是失望，

因為我好不容易找到想繼續努力的方向，

無論是人或環境或市場都沒有跟我站在同一邊，

但我化悲憤為力量，

我創立玫希，期望能藉由自己的力量闖出一片天，

也許還在跌跌撞撞，

但我依然在努力當中。

撇除工作事業來說，

這一路上，

身邊來來去去許多人，

人跟人之間的關係，

從來都不是我擅長的，

也因此有人是因為自己的懵懂而失去，

自己不夠了解自己，

所以犯錯然後錯過，

若早點領悟出一些道理，

也許過去在面臨某些情況的時候，

就能做出更適合自己的選擇。

現階段的我，

我無法說自己有智慧，

也無法說自己成熟了，

有多了解了自己那麼一點，

但還是不夠，

因為不夠，

所以沒有勇氣改變，

但我不會因此失志，

我相信人的一生就是不斷在自我探討與自我了解，

而不是去迎合他人，

過去走過來的每一步都是養分，

也是最好的安排吧。